我所期待的世界末日（2/4）
我意外的爱好上了一个人，可是那个人却不爱好我，她留给我的只有苦楚，那么多的日子里，我给她打的电话她从来都不接，也没有理过我。
我生命中的人，她留给我的只有半夜时的哭泣和心坎的哀伤，我整天24小时满头脑的都是她，可能有人会说我傻，人家不爱好你，你就早点选择放弃，不要为难自己，我也是这样想的，我想了很多种放弃的方法，可是终极的成果还是以失败而告终，那时我也翻看了很多关于情绪的书籍，甚至咨询了心理医生，可是成果都不理想，那些放弃的话语在我这里全部都变成了心理鸡汤，统统都不管用，这正验证了我以前在书上看过的一句话，不管是什么样的情绪，不论以什么样的方法和理由分别，原因只有一个就是爱的不够深。我不得不承认，在那个没有她的日子里，我只是一个行尸走肉，我根本就不想活，别人都是很强烈的求生**，可是我却感到我的生命在情绪眼前一文不值，我只爱她，这样的情绪只是她不能吸收而已。
我想了很多理由为她开脱，我和她是在打工的时候认识的，在外面打工的日子里，我们都一样，或许是我们上当上当的次数太多了，我们都不敢轻易的信任别人，我给她发了很多次的信息，她从来都没有回复过我，那是我才知道，我每次和她说话就像面对一面墙在说话，还不是一面墙，一点覆信都没有，可是为什么我就是没有措施放弃呢？
我很苦恼，在那个一个人自言自语的世界里，一切都是那么的索然无味，我那时不管是她怎么样，我都会爱好，包含被她打骂，我也会感到幸福，可是还是没有，我意外的感到到，我只是她的世界里的局外人。
那么的爱好一个人，可是却没有得到快活和幸福，那样的心情很压抑，每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音，我真的不知道该怎么存在，该怎么克制自己的情绪，我转变不了我的情绪，可是我给她的电话却没有人理我，短信也没有人回复，有时候我急得不耐心的时候，我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话，成果都是一样的，所以我很沮丧，她天天都在忙些什么呢？我那时明确的知道她的公司的墙上贴着一张警告，上面是这样写的：“恶意骚扰，打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰，那时我感到就算她报警，就算是我要往坐牢，我还是转变不了爱她的心，我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处分，可是成果是她居然没有报警，我愿意为她画地为牢，在牢里我慢慢的变老，我还是心甘甘心，无怨无悔。
在情绪最强烈的时候，我最想做的事情就是看到她，那样就是对我的心灵的最好的慰藉，可是我在她公司的门口徘徊了很多次，还是没有看到她的影子，曾经我想过往她们公司对面的那家公司上班，她们对面的那家公司那时恰好在招聘普工，我愿意以一个大学生的身份往做普工，我不感到自己委屈和屈才，从对面的公司可以看到她公司的宿舍，那是她经常存在的处所，我只是感到能远远的看上她一眼，就是我最大的快活。可是往往还是事以愿违，我还是连她的影子都没有看到。
曾经我自己感到我有一种最可怕的想法，就是绑架她，很多的绑架案都是有某种深进的原因的，可是我绑架她只是盼看看到她，看一眼就会安然的送她回往，那时我不知道为什么就不畏惧法律的制裁，我曾经设计了这样一场绑架案，为的就是见她一面，我在心里想，别人绑票是为了金钱，我绑票却不为钱，在她公司的门口蹲守两个月，还不信看不到她出来的时候，这种想法持续了有一段时间，法官要是问我：“为什么绑架她？”，我必定会说，我想见她，这样的理由算不算理由，那样警官必定会感到我是个神经病，为了见别人一面，往绑架，太夸张了一些事实吧，警官也必定会想她那个人也真是的，想见就见一面呗，至于这么大的轰动，真的有点匪夷所
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