我想,我就要离开了，像以寒跟珏羽说的那样,其实，我就要离开了。

可是,说不出来。

我要离开了，跟另一个我离开。

跟那一个没有人相信她存在的我离开。

去何方往何地我也不知道。

但是她牵着我，正在酝酿着怎么离开。

靠着一点仅剩的神识，控制着这个身体的破裂。

可是，我不知道，我到底还能坚持多久。

很想像沈冰彦一样拿起刀在心口划下一道痕，然后看看这具身体里藏的是一颗怎么样的心。

可是，不管是以寒也好是冰彦也罢,都只不过是我笔下的一缕幽魂。

当我无法控制这自己生命的时候，我只能给予她们虚拟的生命。

应该怎么去踩踏这个世界？

看着自己掌心凌乱的纹路，深深浅浅的疼，密密麻麻的痛。

合起手掌，是深入骨髓的疼，摊开手掌，是绽放的绚丽的痛。

可是，为什么？

为什么连我自己都不知道这些疼那些痛从何而来？

每一天醒来擦拭眼角的泪的时候，真的很想笑，也很想哭。

醒来，闯入脑子的第一个思想就是，我还活着，然而紧接的就是我为什么还活着。

活着，每一天辗转于那些肮脏的慌乱，每一天看着两个自己针锋相对的斗争，看着两个自己两败俱伤，鲜血淋淋，最后，我却只能笑，满含泪水的笑。

这到底是一个怎么样的生命？

跪在黑暗里哭得歇斯底里，却依旧要在阳光下笑得灿烂的继续。

拼凑不齐那些跌碎了一地的孤傲，时光抹去了那些记忆，却刻下了丑陋的印记。

不想去辩驳那些所谓正常的道理，因为就连我自己都能冠冕堂皇的去告知别人这个世界有多美妙。

循规蹈矩的努力向上，终会迎来自己一片天地的道理，我比谁都能编排都能吹嘘。

可是，谁会知道，黑暗才是我最初的秘密？

我不知道应该怎么去努力的爬起，跌宕了一世的荒芜，该怎么去继续这个不知所以的生命？

我想说，我想离去，可是，终究是不允许。

生与死对于我，现在是多么的奢侈。

咬着自己的手臂，如果可以撕裂，那么我会毫不犹豫的将自己一片一片的割离，然后，把所有的干涩浸泡到血液里。

不想请求任何人的原谅，因为我早已经没有资格去请求。

不要问我怎么了，发生了生命事。

我不会说，因为我也不知道。

我无法告诉别人我一直不由自己控制自己，我无法告知别人十年前我就已经失去了所有的意义。

那些于理不容于世不容的情感，那些世俗圈定的框架，我无从去解释，只想任性的逃离。

我写过一本书，一场灵魂契合的平平淡淡。

我在写一本书，一场血恨交织的平平常常。

我想写一本书，一场繁华堕落的沧沧凉凉。

我是一个依附在文字上生存的影子，当文字也失去了它的荒芜，那么，我也就失去了继续生命的载体。

反手遗世的荒凉，我问着苍天问着上帝问着我自己，为什么是我？

为什么是我？

为什么是我？

可是，谁都没有回答，留下我一个人无力的哭泣。
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